Este é o livro das flores!

Andei pensando em ser livre, tomar as rédeas da minha vida, coisa que há muito me cobro e necessito, nenhum momento é melhor pra ser livre que o agora, observando que as coisas estão se ajeitando pra todo mundo, amigos estão se encontrando, sendo felizes e isso me regozija e me dá mais tempo, ando passando o ouvido por músicas mais antigas então não me apresente nada novo caso você tenha contato comigo, esse momento de revisitar é importante, logo me livro desse gesso e dessa pneumonia e nada vai me segurar se Deus quiser, existem muitas conquistas a serem feitas e gostaria de aos poucos ir ticando elas como aquelas listas que a gente marca o que já fez!!!!!

Hoje escrever parece mais difícil, andei maturando sentimentos e isso me parece que ajuda na queda de inspiração, por isso que o Vinícius dizia que o poeta só é bom se sofrer, por mim tudo bem, nunca tive talento pra poesia e dispenso sofrimentos, a única coisa que pega é que fico sem ter o que contar, o que partilhar!!!

O calor parece que resolveu dar as caras, eu adoro o calor, mas acho que ele deveria esperar até eu tirar o gesso, porque isso coça viu!!!! No mais é tocar a vida, já que não dá pra tirar suco de pedra pra escrever aqui e já que a mão pesa tb por causa do gesso, então vou parando por aqui, amanhã tenho que dar aula no cursinho e ainda não preparei nada, vão ser duas horas seguidas de aula, e como quem me conhece sabe bem, eu falo pra caramba, de modo que haja conteúdo!!!!

Abraços e beijos a todos!!!!

Greatest Love Of All

Escrever aqui nos próximos dias será uma batalha, nunca pensei que o braço esquerdo engessado prejudicaria tanto a digitação, como se isso não bastasse, também estou com começo de pneumonia e isso deve prejudicar muitas das minhas atividades, espero que não as paralise!!! O texto é digitado de forma mais lenta mas com certeza isso não vai influir na leitura e nas ideias, eu espero...

Ontem de madrugada recebi a noticia de que dois amigos queridos estão namorando, não vou dizer nomes, não precisa, eu sei de quem falo e eles sabem que falo deles, sem falar que adoro deixar os outros se coçando de curiosidade...

Ver o mundo a minha volta continuar a girar é um processo estranho, nunca consegui acompanhar essa velocidade e isso as vezes faz com que eu me sinta deixado pra trás, e essa é uma sensação extremamente incômoda, assim como é incômodo discorrer sobre isso num espaço que eu nunca sei se é ou não lido, até porque não confio nas estatísticas. O que uma pessoa da Rússia vai querer no meu blog?

Enfim, coloquei isso aqui porque a notícia mexeu comigo de forma estranha, claro, desejo a felicidade deles, são pessoas que em momentos cruciais da minha vida, estiveram lá, pra me animar, pra me orientar, pra me alegrar ou mesmo pra me fazer pensar antes de dar um tiro na cabeça, cada sorriso deles é a prova de que tudo pode dar certo, é a prova viva da felicidade, mas sei lá...

Me senti meio de fora, como se fosse um segredo que eu não pudesse saber, não fiquei magoado, triste nem nada do gênero só me senti estranho, relegado a um papel secundário, enfim, coisas loucas que passam pela minha cabeça, no mais é cuidar pra não esforçar muito esse braço engessado e cuidar de curar essa pneumonia tentar escrever aqui diariamente pra não enlouquecer na falta do que fazer, a rotina por esses dias vai ficar um pouco abandonada, substituída agora pelas prioridades!!!!

Espero melhorar logo, e estar já no sábado inteirão!!!!

Abraços e Beijos a todos

Pros meus amigos que citei no texto, me desculpem, não pensem mal de mim, foi apenas uma reflexão que durou a noite inteira... bjos pra vcs tb!!!

O que foi, e o que será...

Dias atrás comecei a fuçar os posts mais antigos desse blog, a ideia era enxertar alguns dos textos no livro que to escrevendo e que não consigo finalizar devido a dor causada por algumas lembranças, como os textos do blog já estão escritos e trazem a carga da vivência pois eram produzidos nos momentos em que as coisas aconteciam achei que seria interessante tê-los no meio da história do livro, então passei a rever cada post que já fiz aqui, em um deles eu reclamo do número de seguidores (29) na época não chegava nunca ao trigésimo seguidor, hoje são mais de 65 seguidores, o que não me torna uma celebridade mas me deixa sem sombra de dúvidas muito feliz, de alguma forma essas 65 pessoas ou mais se deliciaram, riram, ou choraram com meus textos, partilharam comigo um pedaço da minha vida, cheia de altos e baixos, como todas as vidas mas que não são descritas em forma de blog...

O blog no começo era algo sem pretensão, feito apenas pra me poupar a força das palavras na cansativa tarefa de descrever e explicar minha doença, depois ganhou contornos filosóficos em que eu, agradecendo ou reclamando me abria cada vez mais a apreciação ou depreciação alheia, fui xingado, amado e odiado isso com certeza, algumas pessoas tiveram pena de mim, e pena, não é exatamente um sentimento bom pra se ter em relação aos outros, outras encontraram força nas minhas palavras e em determinado momento Deus me permitiu que sua luz fosse transmitida através de mim a quem precisasse!!!

Em alguns momentos tive medo de escrever aqui, principalmente quando voltei da minha internação, sentia que a energia do blog me deixava triste, o me afetava de forma negativa. Nada disso! Eu apenas estava maturando as palavras, aprendi recentemente que as palavras nascem verdes, precisam amadurecer e pra isso precisam de tempo, também aprendi que não adianta você plantar alguma coisa e ficar fazendo sombra em cima dela, ela tem que sentir o sol, a chuva, as intempéries do clima pra poder nascer, crescer, se fortificar e florir. Espero ter ajudado com minhas palavras mal escritas esse processo em algumas dessas mais de 60 pessoas que me seguem, espero poder dar sempre o meu melhor, o melhor carinho, o melhor amor, a melhor terra, o melhor sol, a melhor chuva pra todos que me rodeiam ou que em algum momento da minha vida me rodearam ou ainda virão a me rodear!!!!

Post curto, porém denso

Abraços e beijos a todos!!!!!

Artes!!!

Sim, ando fazendo artes, além de desenhar escrever e tocar, ando fazendo todas as coisas que a minha capacidade física permite, e isso inclui caminhadas e até um certo abuso carregando peso, hoje a caminhada foi de 45 minutos e confesso que me sinto bem, sábado tivemos um encontro de Miastênicos na Assembléia Legislativa de SP e uma das coisas faladas foi exatamente o benefício que, no nosso caso, exercícios moderados fazem, de modo que meu fim de semana foi um pouco agitado, no sábado depois de voltar desse encontro que foi no centro de SP aproveitei pra ir na liturgia e participar um pouco das atividades de uma pastoral que gosto muito, meu domingo de manhã foi agitado, mas a tarde foi improdutivo já que dormi a tarde toda, depois acordei e fiquei tentando convencer a Larissa a cantar comigo no Sarau, o que se mostrou uma tremenda perda de tempo!!!!

De resto tudo na mesma, tenho tentado conservar o pique pois isso é o mais importante, depois que você pega impulso só um paredão pra te parar!!! Espero não encontrar paredes por um bom tempo!!!!

O que me irrita é a gripe que não me abandona de jeito nenhum, mas com a graça de Deus espero me livrar logo dela e começar a redução do corticóide que é a parte mais importante e tudo precisa estar muito bem pra dessa vez eu conseguir!!!!

De resto foi um fim de semana normal, espero que a semana seja boa e que o meu fim de semana próximo seja bem melhor que esse inclusive em termos de clima, pq passar a semana toda com calor e o sábado e domingo com frio não rola, acho que é isso, um post curto pra dias que não renderam muito também!!!

Foi importante o encontro de sábado, aprender sobre essa coisa que invadiu meu corpo é sempre um momento interessante, saber o que pode acontecer e se prevenir, poder levar uma vida normal dentro das limitações, conhecer gente que passa pelos mesmos problemas também é algo interessante, e pensar...

Senti um grande incômodo na volta do encontro, uma vontade de, de alguma forma, ajudar as pessoas que sofrem como eu sofro quando essa porcaria dessa MG resolve dar as caras, ainda não sei bem nem o que nem como fazer, mas sei lá, já tive tanta experiência com essa doença e Deus sempre me tirando do fundo do poço, que tenho certeza que ele espera algo de mim, algo mais efetivo, algo mais forte, mas ainda não sei o que fazer, tenho certeza que minha mente não vai se aquietar enquanto eu não descobrir uma forma de falar aos meus companheiros de MG, mas também sei que vou conseguir ajudar, essa é minha dívida, é o meu motivo e vai ser minha conquista!!!!

Abraços e beijos a todos!!!!!

Bem vinda Primavera!!!!!

Primavera é uma estação emblemática, é de longe a mais esperada e a mais bem-vinda já que eu pelo menos não me sinto a vontade no inverno, hoje durante a caminhada fiquei observando coisas e pessoas em busca de algo interessante pra escrever aqui, não vi nada, pelo menos nada que me chamasse a atenção ou que merecesse comentário, porém estou ouvindo um CD da Ana Carolina, uma música que ela fala que viver sozinho é pra quem tem coragem, mas nada melhor do que ficar a sós com violão e voz, é claro, isso não tem nada a ver com primavera, é apenas pra encher linguiça nas linhas que eu tenho pra escrever.

Ontem foi dia de terapia, e destaquei a rotina criada por mim na segunda-feira como uma das descobertas mais interessantes que andei fazendo ultimamente, interessante que ela acontece num momento em que eu não tinha muito interesse em nada de novo, ter a vida de alguma forma sob algum controle é muito interessante, em poucos dias consegui organizar muita bagunça que estava feita e que julgava não ter mais solução, notei minha produção crescendo e isso me motiva a produzir mais e mais, a prática de uma produção contínua faz com que a qualidade dessa produção aumente a cada dia, e isso também me joga num movimento ascendente, lento, mas contínuo!!!!

Hoje caiu a ficha de que falta muito pouco pra me formar, espero, além do conhecimento adquirido levar pra sempre meus amigos de faculdade, mesmo que não os encontre mais pessoalmente mas que tenhamos contato virtual pra partilhar experiências, conhecimentos e balé!!!!! kkkkkk brincadeira!!!!

Mais um final de semana chegando, o primeiro da primavera, o primeiro de muito finais de semana felizes, é o que eu espero pra mim e desejo pra todos, que cada segundo da nova estação seja repleto de descobertas, se você anda correndo por aí sem tempo pra olhar pro lado, observe as flores, se dê um momento de contemplação, a primavera é a estação da contemplação com belezas pipocando aos nossos olhos em todo o momento, observe, cheire, curta e saboreie cada momento que é dado de graça, de presente, por glória e força do Criador!!!

Bjos e abraços a Todos!!!

Quem sabe esse não é o verdadeiro amor??

Caminhar, mastigar, sorrir, chorar, tudo isso que é muito simples, em determinados momentos da minha vida é simplesmente impensável, sempre notei que as pessoas que passam por situações limites na vida, seja uma doença, uma cirurgia difícil, ou um longo período de internação, se tornam extremamente carentes, acho que na nossa cabeça, passa a impossibilidade de ser amado verdadeiramente depois da enfermidade, sem falar de muitas outras dúvidas que temos e que ninguém pode responder simplesmente porque nos furtamos de perguntar.

A minha história é meio estranha, minha enfermidade me tira a força muscular, e isso faz com que meu rosto fique inexpressivo, nada mais difícil de se amar que um rosto que nada diz, porém nesse tempo aprendi um outro tipo de amor, esse ninguém pode me dar e justamente por isso ninguém pode me tirar também, esse amor é o amor que eu mesmo devo sentir por mim, a minha enfermidade também permite que eu volte ao normal e recupere toda a minha força muscular, e isso é importante pois faz com que a cada conquista eu me emocione e me sinta melhor, lembro-me da primeira vez que consegui mastigar um pão depois da doença, e engolir sem engasgar, chorei muito e ao mesmo tempo me enchi de alegria e esperança, e comecei a me sentir pleno, completo, e por isso as pessoas começaram a me ver dessa forma, pois o carinho que você dispensa a você mesmo transborda e as pessoas começam a te ver mais bonito, mais atraente, mais completo!

Durante o meu processo tinha esquecido de uma coisa que tenho como um dos meus objetivos de vida: apreciar o belo! Não o pagodeiro, nada contra se você o aprecia, mas falo de outro belo, o belo oculto na criação de Deus! Sábado passado resolvi dar uma volta na praia, existem sim momentos em que a melhor companhia é você mesmo, fui sozinho, mas a praia é algo interessante, monumental por excelência é na minha opinião a síntese perfeita de tudo que é vivo, cheguei lá molhei meus pés senti a força da água e devolvi a ela a minha força, olhei em volta e vi tantas belezas e me vi parte desse belo, se olhar, se aceitar e se amar, esse sim é o verdadeiro segredo, as vezes não dá pra manter a mente quieta, em alguns momentos é difícil manter a espinha ereta e no nosso turbulento dia-a-dia difícil também é manter o coração tranquilo, mas todos os dias em que acordamos e agradecemos por mais um dia de existência, devemos apreciar o belo, e essa apreciação começa no espelho das nossas casas, acordar, olhar no espelho e pensar, nossa como hoje eu estou lindo!! E a cada dia se apaixonar de novo...

... por você mesmo!!!!

Abraços e beijos a todos!!!!

Mais um dia de rotina!!!!!

To curtindo esse lance de rotina, achei que meu dia ontem foi muito produtivo, embora hoje eu esteja muito cansado fisicamente, a hora de escrever no blog está quase passando e ainda não dei conta de um parágrafo, mas na verdade não encontro muito assunto. Enquanto caminho (estou caminhando das 10h às 11h) fico pensando no que vou escrever aqui, várias coisas me vem a cabeça mas no fim esqueço tudo e pronto! O texto que vocês leem nada tem a ver com o que eu pensei!!!

A minha amiga Aline me perguntou como foi a consulta na segunda-feira, foi tranquilo Aline, já sinto a melhora que os medicamentos fazem e hoje dormi bem melhor, quanto a saúde, por honra e graça de Deus não tenho o que reclamar, tenho dado conta de todas as atividades e até dessa rotina doida que eu criei sem me cansar e sem esmorecer e isso me anima e eu acabo entrando num círculo que não é vicioso porque é do bem, acabo entrando num círculo virtuoso de me sentir melhor e ficar melhor e me sentir melhor e ficar melhor...

A trilha sonora de hoje é Renato Russo um disco só de músicas em inglês, uma boa audição pra quem quer algo calmo, ou "EMO" como uma amiga minha está dizendo exatamente agora, pouco importa, não existe motivo pra se envergonhar de sentimentos, sejam eles bons ou ruins, o importante mesmo é saber o que fazer com eles quando eles aparecem!!! (isso sim ficou EMO)

Agora faltam 2 minutos pra que o relógio toque e determine minha próxima tarefa, que se eu não me engano é cuidar dos meus estágios, um saco isso, mas é necessário, quero muito colar grau com a minha turma que é composta dos mais incríveis tesouros que eu já descobri na vida!!!!

Bom, tempo esgotado, e por hoje é só!!!

Beijos e abraços a todos!!!!!

Contra os males da vida: Chico Buarque

Ultimamente tenho ouvido bastante Chico Buarque, sem entender porque tal audição me refina, me dá confiança e me desafia, também me deixa mais criativo, coisas que o próprio Chico com certeza nem sabe que acontecem!!!

Por orientação de uma pessoa muito querida comecei a construir os meus dias através de rotinas pré-estabelecidas, nada mais idiota é verdade, e pra quem é artista, nada mais castrador, porém existem momentos em que você é obrigado a se pautar por algumas regras, estava totalmente perdido fazendo tudo ao mesmo tempo e não fazendo nada também, um dos pontos da nova rotina é exatamente escrever aqui, separei pra essa tarefa 1 hora do meu dia, das 11 as 12h então a partir de hoje, todo dia nesse horário estarei escrevendo alguma coisa por aqui, não esperem genialidade afinal prazos, metas, e obrigações cortam o tesão de qualquer um...

Ontem fui no hospital, nada sério mas depois de umas semanas de gripe eu não estava aguentando de dor nas costas e fui num hospital muito conceituado aqui de São Paulo, cheguei lá e a espera estava em duas horas, dai eu compreendi que particular ou público tá tudo a mesma coisa, esperas longas e gente reclamando, aliás, gente reclamando é um fato a parte, eu não consigo imaginar qual dos dois públicos é mais mal educado, se é o pessoal do hospital "pobre" ou o pessoal do hospital "chique", é um tal de reclamar de tudo e de todos, de colocar sua prioridade individual acima das prioridades coletivas, tá certo no hospital rola sempre um medo, um stress, uma preocupação, mas eu nas minhas andanças aprendi a ser bastante benevolente com coisas de hospital, são pessoas cuidando de pessoas, se você gosta de educação, seja educado, se gosta de respeito, respeite, se tem pressa ou dúvidas seja claro e pergunte com educação!!!!! Regras básicas de convivência que, no trânsito, na escola, no hospital e em qualquer lugar funcionam muito bem!!!!

Volto à minha audição do Chico Buarque, acho que hoje ele vai ser o fundo musical da minha recém inaugurada rotina, ando tendo ideias legais e acho que essa organização embora limitante vai me ajudar muito a passar pelas coisas que estou passando, ando pensando em voltar a trabalhar, mas ainda não sei se tenho capacidade pra aguentar a rotina do trabalho, enquanto isso não acontece vivencio a minha própria rotina e quem sai ganhando é quem gosta de passar por aqui pra ver se tem algo novo!!!!

Pois então agora temos um encontro marcado (o que pra mim é vantagem visto que faz tempo que não tenho um encontro!!) todos os dias, por aqui nesse mesmo horário se Deus quiser, afinal é Ele que manda!!!!!

Beijos e Abraços a Todos!!!!

Açúcar demais também faz mal!!

Papo de diabético né? Talvez, mas prefiro notar o lado filosófico da coisa, e ampliar o significado da palavra açúcar pra "tudo que é doce", sim tenho que tomar cuidado com o açúcar mas também tenho que cuidar de um outro lado da minha vida e afastar dele o que, mesmo doce, me faz mal. A leitura da vez se chama "Tempo de Esperas" do Pe. Fábio de Melo, o livro tem um final feliz, desses de novela, não acredito nisso, não me acho merecedor de um final feliz como aquele, porém a sabedoria que o livro me ensinou já basta, terminei a leitura em tempo recorde, alguns dias, pois é um livro que você pega e não quer mais deixar de ler, achei-o inclusive curto, tamanho o prazer que sentia em ler!!!

O livro reforçou convicções que há muito tempo eu vinha trabalhando dentro de mim, o prazer sádico de manter por perto algo que me faz muito mal, mendigar migalhas de amor esporadicamente lançadas ao ar, por isso o título dizendo que o açúcar (ou tudo que é doce) demais faz mal, não é uma constatação científica, é mais uma constatação poética...

Nesses dias ando sentindo necessidade de sair um pouco e observar as coisas de fora, ou nem observar, apenas sair, e por isso as pessoas podem achar que estou distante, e talvez seja isso, mas quem nunca sentiu vontade de ficar longe? Ando me cobrando muitas coisas e por isso mesmo está difícil de levar, porque não existe nada pior que um cobrador dentro de você mesmo, acho que realmente a vida está me pedindo pra parar e pensar, e tenho muito, muito que fazer e pensar também...

A solidão continua sendo uma hóspede, porém agora bastante inconveniente na medida que sentimos falta de ter alguém próximo pra dividir tudo, e eu, por educação ou criação, nunca gostei de não ter com quem dividir as impressões e descobertas, talvez por isso use o blog, uma das coisas que gostaria de dividir inclusive é o novo CD do Chico Buarque, to aqui colocando ele pra tocar e tocar e tocar repetidas vezes, como sempre o Chico se supera, as músicas são lindas e trazem aquela mensagem simples e complexa ao mesmo tempo, coisas que só o Chico consegue mesmo, fora que, como disse o Tom Jobim uma vez, o Chico sabe falar Português, então você se depara com palavras extremamente pouco usadas mas deliciosas de se ouvir como "tremeluzir", o que torna a audição da música mais que um prazer, uma descoberta...

Acho que hoje falei demais, mas to me apossando agora das minhas capacidades, e então começo a escrever e a desenhar muito e muitas vezes por dia, só tenho medo que isso me prejudique na faculdade, mas acredito dar um jeito em tudo o quanto antes, e estou precisando mesmo dar atenção pra faculdade, fazem semanas que não apareço por lá por conta de uma gripe que não me abandona, e uma tosse intermitente que me fere o peito, enfim coisas da vida, logo me recupero e vamos a luta!!!!

Beijos e abraços a todos!!!

Inspiration for my samba!

Hoje foi um dia muito bom, passado ao lado de pessoas que nem imaginava que pudessem ainda me fazer tão bem, foi um dia de andar, de sorrir, de acompanhar e de notar como as coisas boas estão tão acessíveis e sequer as enxergamos. Feriado bom, como todos deveriam ser, espero um final de semana igualmente interessante e feliz!

Também estou feliz com meu novo som, ele é simples, sem pirotecnia, o que aliás em termos de som o transforma em algo muito interessante no meio de tanta coisa feia! O engraçado nesse som é que ele recebe e solta o CD como se fosse uma torradeira, espero não comer nenhum CD em algum momento maluco da minha vida!!!

Hoje estava conversando com uma das pessoas mais fantásticas que conheço na vida, aqui mesmo pelos meios virtuais, estávamos falando de semear, não preciso explicar nada sobre semear o bem pra ela, pois é uma pessoa pura e de sentimento nobre, adoro conversar com ela e principalmente filosofar, ficamos um bom tempo nos falando e cada palavra é como mágica e luz pra mim!!!

De novidades tenho poucas, me surpreendi com minha energia hoje andando em Aparecida, quase não pensei, sequer lembrei de fraquezas e outras coisas, é bom estar assim bem de novo, agradeço a Deus por nunca me abandonar apesar das minhas barbaridades, obrigado Pai pela força e pelo eterno auto-reconhecimento que o Senhor me permite fazer de mim mesmo recuperando minha força, minha alegria e minha autoestima, mas sobretudo me recuperando amigos!!!

Tudo isso me inspira e motiva, minha nova tirinha já saiu no jornal e fico feliz em vê-la impressa e imaginar que muitas outras pessoas vão ler e sorrir, isso é semear Larissa, plantar sem querer saber de quem será a sombra, apenas plantar, porque com certeza em algum lugar, aqui ou em outra parte desse mundo, alguém também está plantando a sombra que será sua!!!!

Obrigado por existir desde sempre com sua sabedoria, carinho, força e fé, e por partilhar isso comigo, por trazer alegria, e me fazer sorrir quando o dia é frio e o céu nublado e principalmente por ser a inspiração, para um samba, uma poesia, um texto, um desenho, não sei, mas coisas boas merecem toda forma de arte!!!!

PS. Obrigado por participar da tirinha também Lari

Bjos e abraços a todos!!!

Tenho alma de artista....

As vezes me pego na impressão de estar repetindo alguns títulos, sem problema, pode ser impressão ou pode ser real, mas isso pouco importa, escrevo aqui cada vez entre espaços maiores de ausência, o que não significa que não estou bem, pelo contrário, me sinto bem e por isso mesmo tenho pouco a desabafar. Tenho aprendido a me manter com arte e isso só pode ser de alma mesmo, porque genético não é, ninguém na minha família tem o menor talento pra artes, nunca tiveram, nem nunca terão, não sabem o que é realmente fazer arte, alguns podem até tocar, desenhar, pintar, mas não fazem isso por paixão, fazem sobretudo pra se exibirem, é claro, nada contra se exibir, eu mesmo adoro, mas se você faz arte somente visando o exibicionismo ela fica vazia, dai num precisa de alma de artista mesmo...

Uma amiga muito querida me disse pra escrever, disse que aqui eu espanto meus demônios e talvez por isso quis escrever agora, pra espantá-los, pra poder dormir bem!!

O primeiro demônio é a ansiedade, ele me persegue desde sempre, me faz esperar por coisas que ele sabe que não virão, me faz crer em coisas que não existem e no final de tudo isso me torna frio e descrente....

o segundo demônio é a carência, que me faz sentir cada vez mais perdido na busca de satisfazer necessidades minhas e dos outros, e me envenena na ânsia de me auto devorar, de me autodestruir...

O terceiro demônio é a solidão, que me faz sentir extremamente sozinho e abandonado mesmo num espaço repleto de pessoas e coisas interessantes a se fazer, mas mesmo assim uma solidão que dói, dói nos ossos, dói em todo lugar do corpo...

Escrevo então, pra soltar esses demônios, eles que assombrem outro, não tem mais lugar aqui e não aguento mais que fiquem me atormentando, quero ser livre e poder viver a minha vida, não quero mais ficar dando conselhos pros outros, ficar fazendo tarefinhas pros outros, resolvendo pepinos ou discutindo coisas que sinceramente não me interessam e nem fazem parte da minha vida, quero ser livre, livre pra escolher meu caminho, livre pra ficar onde quiser e com quem eu quiser, livre pra amar e ser correspondido, livre pra escolher quem eu quero do meu lado, enfim, livre pra sorrir, porque o sorriso em determinadas fases faz muita falta!!!!!

Abraços e beijos a todos